طالب طب يفكر في عزل الجائحة والتواصل

2023 مؤلف: Peter Bradberry | [email protected]. آخر تعديل: 2023-05-21 22:31

خطاب مفتوح.

أخبرني الناس أن كلية الطب ستكون فيضانًا من المعلومات ، وغمرًا طويلًا ، لكن في البداية ، شعرت بالجفاف وغير مكتمل. بعد الانتقال من مدينة نيويورك إلى نورث كارولينا لبدء كلية الطب ، قمت بتزيين شقة جديدة بصور لأماكن كنت أتمنى أن أكون فيها ، واستأجرت سيارة لأول مرة ، وجلست على Zoom لمئات الساعات بين التوجيه والفصول الدراسية والبحث. على الرغم من أنني كنت في مدرسة جديدة على مدار شهور ، فقد قابلت حوالي ثمانية أشخاص شخصيًا ، وصادقت نصف هذا العدد ، وطئت قدمي في مبنى واحد في الحرم الجامعي ، ولم أقابل بعد أي أستاذ أو طبيب أو جراح أو معلم بحث في الجسد.

كان التعليم الطبي قبل الإكلينيكي يجري بالفعل عبر الإنترنت إلى حد كبير قبل الوباء ، وقد تم اقتراحه كواحد من المجالات التي لن تتأثر بهجرة Zoom المفاجئة. ولكن كان لا يزال هناك حفل معطف أبيض. كانت لا تزال هناك فرصة للعمل مع الأطباء لبدء غمس أصابع قدميك في تخصصات مختلفة. كانت هناك فرصة لبدء البحث السريري والتواصل مع المرضى كعالم لأول مرة. كان هناك قلق جماعي قبل الامتحانات ، وتوترات من مقابلات المريض والجسدية ، وحداثة إعطاء لقاحات الإنفلونزا للأقران ، وضغوط مشتركة للتنقل في الشؤون المالية والعلاقات بعيدة المدى. كان هناك حماسة لحضور المؤتمرات والمحاضرات من قبل الأطباء الذين كانوا نسخة من أنفسنا في المستقبل. كان هناك قلق مشترك من التزام كبير بالحياة والاحتفال بمتابعة مهنة في شيء كان العالم في حاجة إليه دائمًا. لكن من الصعب أن تشعر بهذه الأشياء من الأريكة أو طاولة المطبخ.

هل هناك طريقة للشعور بأنك جزء من شيء ما دون أن تكون في مساحة مشتركة؟.

في يوليو من عام 2020 ، فقدت صديقًا لي بالانتحار. كانت ساحقة. لقد كان يسبقني بسنة في كلية الطب ، ومنذ ذلك الحين ، أصبح العزلة عن التعلم الوبائي أكثر حدة ووضوحًا. كان لدي أصدقاء وأقران يعانون من الاكتئاب والتفكير في الانتحار في الماضي ، لكنهم قدموا أدلة على المعاناة التي يمكن مواجهتها بالدعم. هذا الانتحار ، هذه الخسارة ، هذه الحقيقة التي لا يمكن تصورها لأب وجد جثة ابنه وسط خراطيش الرصاص المتناثرة ورسالة مصنوعة بعناية ، كلها أمور لا يمكن التنبؤ بها على الإطلاق.

أكتب هذا المقال لأنه يشبهني ، بدا مثلك من بعيد. كان صديقي ذكيًا ولطيفًا ومجتهدًا. التقينا في الكلية وعملنا في مختبرات الأعصاب في نفس الطابق. درسنا لـ MCAT معًا وأخذناه في نفس اليوم. احتفلنا بسندويشات Zingerman وابتسامات البيستو. لم أستطع رؤية أو الإحساس بمعاناته ، لا في درجاته أو السهولة التي تعلم بها ودرس أصدقائه أو دعاني لتناول البيرة بعد كل امتحان أجريناه. لقد حجزت MCAT الخاص بي في موقع اختبار بعيدًا عن المدرسة ، وحجزت غرفة في فندق في الليلة السابقة ، بسبب أشخاص مثله. كانت هناك أيام أحسدها على الطرق التي بدت بلا مجهود لاستيعاب المعلومات ، وطبق تلك المعرفة مع النتائج التي أعقبت ذلك باستمرار. تخيلنا مستقبلنا كأطباء ، نحلم بمكان الإقامة ثم بشكل دائم: نيويورك ، شيكاغو ، لوس أنجلوس ، بوسطن.

عندما مات ، شاهدت جنازة زووم من حوض الاستحمام في شقتي في نيويورك ، بينما كان المحركون يتنقلون في وحدتي حاملين أثاثًا كان متجهًا إلى نورث كارولينا. في الخطب التي شاركتها عائلته ، استمعت بعناية ، ممسكًا بآمال والدته في رعاية صحية عقلية أفضل في التدريب الطبي. لقد أرسلت بريدًا إلكترونيًا إلى عميد كليتي الطبية الجديدة ، ووضعنا خطة لمشاركة قصة صديقي.

ولكن مع تحول تعب زووم ببطء إلى دنيوية ، قامت كلية الطب عبر الإنترنت بتطبيع الواقع البعيد والافتقار إلى الدعم الملموس. على الرغم من أن صندوق الوارد الخاص بي مليء بفصول اليوجا المجانية عبر الإنترنت ، وندوات اليقظة الذهنية ، واستطلاعات الصحة ، واستطلاعات الرأي حول إجهاد الاستطلاعات ، وورش عمل الصحة العقلية ، إلا أنني أشعر بانفصال عن المدرسة ، وعن المستشفى ، وعن المهنة التي كرست حياتي لها الآن. لم تكن الصداقات والعلاقات المهنية إلزامية أبدًا ، لكنها أعطت عملية الاستيعاب واستمرت في التعلم. الآن وقد أصبح هذا العالم عبر الإنترنت يعمل إلى حد ما ، يقول الناس إننا لن نعود إلى المكاتب أو الحرم الجامعي أو العمل ، لكنني لا أعتقد أن هذا صحيح. نحن بحاجة إلى دفء الغرباء ، والمصافحة المتعرقة ، والضحك المتراكم ، والعناق الرقيق. نحتاج إلى نظرات حادة وعينين متجعدتين فوق الابتسامات الفاصلة ، ونحتاج إلى أن يُنظر إلينا ويسمعنا ولمسنا.

هناك أيام ألاحظ فيها أنني لم أفتح فمي للتحدث إلى أي شخص منذ عشرات الساعات. تقتصر تفاعلاتي اليومية على أمين الصندوق في Whole Foods أو موظف توصيل FedEx. أقرأ الأدوية المضادة للفيروسات ومضادات الفطريات على شاشة جهاز الكمبيوتر الخاص بي بينما أقوم بالنقر فوق بطاقات Anki ، واحدة تلو الأخرى ، على أمل ألا تتلاشى الحبال الصوتية وتتحول إلى غبار. وفي هذه اللحظات ، تجعل العزلة أحيانًا من الصعب رؤية الغرض من كل هذا. في هذه اللحظات ، أفكر في المكالمات الفائتة ، FaceTimes ، Snapchats غير المفتوحة من صديقي. يؤسفني المرات التي تواصل فيها معي لكنني فشلت في الرد. أشعر بالذنب بسبب تأجيل مواعيد القهوة لدينا أو ترك الرسائل النصية دون إجابة. أفكر في الساعات التي كان بإمكاني أن أمضيها معه ، وليس على سريري أو أرضية المطبخ بسبب الكسل أو التعب أو لمجرد ذلك.

أعتقد أن هناك المزيد الذي يمكنني القيام به ، ويمكننا القيام به. أشعر بالامتنان الشديد للأشخاص الذين يتصرفون ؛ كلهم يذكرون صديقي. الناس الذين يتابعون. شكراً ، شكراً ، شكراً ، أريد أن أخبر الفتاة في مجموعتي الصغيرة التي أوصلتني إلى المطار. إلى العميد الذي أعطاني رقم هاتفه واتصل بين الحين والآخر. إلى رئيس حكومة الطلاب الذي أرسل لي رسالة على Facebook قائلاً مرحبًا ، تسجيل الوصول. إلى الزميل الذي حدد هدفًا لـ FaceTime مع كل شخص في عام كلية الطب لدينا. للأصدقاء الذين ابتعدوا بعد الكلية لكنهم تمكنوا من إيجاد طريق للعودة. إلى زميله في مدرسة الدراسات العليا الذي يرسل بطاقات بريدية من اللون الأزرق. لتسليم ملفات تعريف الارتباط والشحن المفاجئ من الدعك.

أعتقد أنه إذا كان صديقي لا يزال على قيد الحياة ، فإنه يريد ذلك. للأصدقاء لتسجيل الوصول إلى الأصدقاء ، للغرباء لإضفاء الدفء على الغرباء. من السهل الوقوع في الروتين المعزول اجتماعياً المتمثل في الاستيقاظ والذهاب إلى المستشفى أو مشاهدة ساعات من المحاضرات واستبعادها. من السهل عدم الاتصال. من السهل البقاء في المنزل وعدم ارتداء قناع أو ممارسة الاحتياطات. هناك الكثير الذي يمكن لمؤسستي القيام به لتقديم موارد واستشارات مجانية وممارسة اليوجا. وربما واحدة من هذه العصي ، وهذا يكفي. لكن ربما يمكننا أن نخصص بعض الوقت في المساء للحاق بالركب ، وصياغة نص مدروس ، والتنزه معًا ، والتوقف مؤقتًا والنظر في عيني شخص ما ، وسؤاله عن حالته الحقيقية. حاول أن تشعر بوجودهم ، حاول أن ترى ، حاول أن ترى

أشكر عائلة نوح كاتلر لمنحهم الإذن لمشاركة هذه القصة.